朝、妻とたくさん話し合った。

これまでのことや、これからのこと。不安だということ。

不安なのは本当に申し訳ないと思う。
そりゃそうだと思う。

なかなかゴールが見えない。見えてこない。

この大企業に勤められたことは誇りに思うことだ。
だから、簡単に「辞める」という決断はできない。決して簡単ではない。

だけど、どう考えてもこの会社に私のステージはない。

どうしてこういう考えに至ったのかを妻に話した。

SEとして手を動かすことができないことの辛さ。マネージメントばかりでプログラムに触ることはほとんどなくなってしまった。

偉くなるとそうなのかもしれないけど、そうした状況がイヤなんだとだんだんわかってきた。私はリーダーに向いているようでいてどうやら向いていない。それは認めざるを得ない。

起業。

そういう言葉がチラついてくる。
うまくいくのかどうかはやってみないとわからないけど、やってみないと後悔する気もする。人生に後悔。
人生に後悔はしたくない。

起業してどういうプランで金を稼ぐのかも説明した。
おぼろげながら考えていたビジネスモデル。

妻は「不安」「怖い」という。
それはそうだ。私も怖い。

だけど、病気が繰り返されるのでは？と考えると余裕のある在宅勤務ができる環境が良いのではないか。それで食っていけるのであればそれが良いのではないか？
全てが丸く収まる案だと思う。

もう少しじっくり考えてみよう。病気がこう考えさせたのかもしれない。でもそれで良いのかもしれないし、間違っているのかもしれない。
もう少しじっくり考えてみよう。